كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"

[أم محمـد]

اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم

في النهاية

- " احمد ,, هل ستتوقف في النهاية عن ازعاج اختك الصغيرة ؟؟ "
- بالطبع يا ماما.

لماذا يتوقف احمد قبل ان يصل الى النهاية عن مضايقة هذه الاخت التي جاءت لتسرق منه
حب والدته وتشاركه الاضواء بعد ان كان وحيدا ؟؟
احمد ولد مطيع ,, فامه قد قالت له انه يجب ان يتوقف في " النهاية " وهو وافق ولكن النهاية ليس الان . فهو مثل جميع الاطفال في عمر الثالثة ,فتى منطقي جدا .
اذا طرحتم عليه هذا السؤال :" هل يمكنك ان تخبرنا عن اسمك ؟؟" سيجيب بنعم دون ذكر اسمه , فجواب سؤالنا هو نعم او لا .
لا يمكنه ان يقول لنا اسمه لانه لا يفسر او يؤول سؤالنا بل يجيب عليه حسب فهمه ومنطقه .
ربما سيكون احمد في المستقبل عالما كابيه واذا اخذت امه بعض الوقت لتصغي الى ما تقوله بدلا من ان تردد تلك الجمله الصغيرة للمرة الالف , فقد تفهم ما الجرثومة اللغوية في كلامها .
لا يستطيع احمد ان يتوقف فورا عن مضايقة اخته , لان امه تقول له ان يتوقف في النهاية.

فاحمد في النهاية فتى ذكي ومطيع !!!!




نسألكم الدعاء

[أنوار الزهراء (ع)]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى آله محمد
موضوع رائع ومهم شكرا لك حبيبتي أم يحيى دائما مواضيعك مميزة
أبني أحمد دائما متعبني يغار من أخوه الصغير مع أني مافرق بينهم بس لازم الغيرة ويضرب أخوه على كل شي وأحاول أمدح فيه بس مافي فايدة يرجع مرة ثانية وحاطة أمل أنه إذا كبر أنشالله تروح الغيرة منه ويهدأ ونسألكم الدعاء

[أم محمـد]

اللهم صل على محمد وأل محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم حبيبتي انوار الزهراء

شاكرة مرورك الجميل ومشاركتك الاجمل في الموضوع

الله يحفظ الاولاد وتشوفيهم احسن ناس بالدنيا مثل ما تحبين وتتمنيلهم

والغيرة لازم تكون موجودة بس المهم نعرف نتعامل وياهم واني وجهة نظري

الصغير دائما ماخذ حقه فلازم الاهتمام بالجبير اكثر (يعني عن تجربتي )

بعد ما اعرف ابنج الصغير مثل النموذج اللي عندي ماخذ حقه من عدنا كلنا مو بس من اخوه؟؟

انتظريني ان شاء الله اكمل الموضوع

[أم محمـد]

اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم اخواتي العزيزات


" سوف اضربك "

- علي , هلا ذهبت للاستحمام من فضلك .
- بعد العشاء ماما .
-كلا علي , لديك مدرسة غدا ويجب ان تنام باكرا فخذ حمامك الان .
- لا ارغب في ذلك ماما
- لا يهمني ان كنت ترغب ام لا اني اطلب منك ان تستحم على الفور , لا اريد ان اسمعك تتذمر .

بعد نوبة من الغضب والكثير من النذمر واضاعة الوقت ذهب علي الى الحمام وبعثر ملابسه في ارجاء الحمام

- علي قلت لك الف مرة ان لا ترمي ثيابك على الارض التقطها من فضلك
- اجل ماما ,ومن دون اعارة اي انتباه نزل مباشرة الى المغطس .
- سوف تتلقى صفعة قوية اذا استمريت في تجاهل ما اطلب منك .

لعب الولد بالعابه البلاستيكية ثم خطرت له فكرة عبقرية بان يتزحلق على حافة المغطس تسلى كالمجنون وتحول الحمام في وقت قياسي الى مستنقع.

- علي توقف في الحال , وانظر الى الحمام انه في حال يرثى لها , اذا استمريت على هذا النحو سوف تحصل على صفعة من العيار الثقيل .


سوف او " السلطة الضائعة "


" سوف " هي كلمة للتاجيل والارجاء .
انها ترمز الى تاجيل ما يمكن القيام به في الحال الى اجل غير مسمى , وطفلكم قد فهم الامر ,
فهم تماما الفارق بين ما تهددون بفعله وما تقومون او تودون فعله حقا .
لذلك لا تنجحون في الحصول على ما تريدون ينتظر الولد الصفعة التي وعدتموه بها , لكن الصفعة لا تاتي في كل مرة .
وهي لا تاتي ابدا عندما تهددون ب "سوف "
وقد تجيبون انكم في الواقع لا ترغبون اطلاقا في ضربه وانكم لا تريدون ان تستاءوا وتغضبوا وان تهديدكم هو تهديد شكلي فقط .
يمكننا تفهم الامر حيث ان دور الام دقيق جدا عندما يتعلق بجعل اولادها يحترمون سلطتها لذلك تلجا الامهات الى كلمة سوف , ولكن وجهة نظر الولد مختلفة كليا .
انه يفهم فقط ان امه لا تنوي ضربه وبشكل ادق ان نيتها ليست سوى خطة لن تنفذها , لقد فهم تماما ان كل مرة تستخدم فيها امه الفعل سوف لا يوجد خطر فوري فلماذا يغير من طريقة تصرفه اذا كان العقاب يؤجل الى اجل غير مسمى ؟
عند استخدامكم لكلمة سوف لفرض السلطة او الطاعة الفورية فأنكم تحضونه - رغما عنكم - على تأخير القيام بالتصرف المناسب اذ تؤجلون العقاب الذي اعلنتم عنه .

اختيار الكلمات

ان كسر حلقة التهديدات المفرغة امام عصيان الولد ومخالفته لارادة الاهل يبدأ بادراك هؤلاء لمعاني الكلمات التي يتلفظون بها .
ويقوم التغير الاساسي على الغاء عبارة سوف نهائيا واستبدالها بجمله واضحة وحازمة :" تأخذ حمامك فورا والا ضربتك "فالولد سيفهم بسرعة مضامين الكلام وعواقبه , وبألغاء كلمة سوف من كلامكم , تزيدون من مصداقيتكم وتساعدون الولد على تحديد مصدر السلطة في الاسرة بشكل واضح لا لبس فيه .وستجدون ان الولد يطيع بشكل اسرع حتى ان لم يكم من المرة الاولى وستخف النزاعات من تلقاء نفسها لان الولد سيفهم انكم انتم السلطة في المنزل وعليه احترامكم.

[أم محمـد]

أللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم اخواتي الفاطميات العزيزات


سوف تحاول ,, سوف تجرب

" سوف (أو عليك أن) تحاول تدبر الامر "

-احمد هل راجعت الدروس التي فاتتك اثناء غيابك عن المدرسة ؟؟
- كلا ,, ليس بعد .
- قل لي يا احمد , كيف تنوي ان تنجح في امتحانات اخر السنة ؟؟ " يجب ان تحاول تدبر الامر "
والا فانك تعلم اننا لن نستطيع ابقاءك في هذه المدرسة .
-اعلم ماما . سوف " احاول تدبر الامر " بالعمل اكثر اعدك بذلك .

كيف ننجح في ان نفشل ؟؟

المحاولة تعني الفشل او الرسوب !! " حاول " فعل يقتل اي امل ولو ضعيف بتدبر الامر والخروج من المأزق , فبغض
النظر عن عبارة سوف التي تدفع كافة النوايا الحسنة باتجاه مستقبل مخيب للامل , هنالك عبارة " تدبر الامر " او " الخروج من المأزق " التي
تشكل اعترافا بعدم مساعدة الولد الذي يمر بوضع صعب وتشير الى عدم بذل اي جهد من قبل الاب او الام لمعاونة ولده في هذه المحنة وفي هذه الحال لن يستطيع الولد الاعتماد الا على نفسه.
لا تهرعوا لتأنيب ولدكم وتوبيخه بل فكروا اولا في مسؤوليتكم الشخصية , فكم من مرة قلتم " سوف احاول شراء الحاجيات قبل اقفال السوبرماركت " او قلتم
"سوف احاول العودة الى البيت باكرا " يمكنكم ان تحاولوا وتفشلوا ففي النهاية هناك دائما بعض الحلول لتدبر الامر والخروج من المأزق .
التهديد الناتج عن مواقف الضغط النفسي المتعلق بالمدرسة قد تنطبع عميقا في تصرفات ولدكم , صحيح انه سيحاول تدبر امره لكنه سيفشل ,, فالتهديد ليس الطريقة الملائمة لحل المشكلة .

اختيار الكلمات

يمكنكم ان تستفيدوا من لعبة الادوار واقترحوا اجراء مناقشة صريحة بين الولد وابيه او الام وابنتها
وتوصلوا لاقتراحات بان تساعدوه على تدبر الامر والنجاح
والمهم ان يتوصل تدريجيا الى وضع نفسه مكانكم مع المحافظة على مكانه
ولكن ,, ابتعدوا عن تعابير سوف ومحاولة وتذكروا
ان سوف هو مرادف للركود وعدم التقدم
والمحاولة مرادف للفشل والخروج من المأزق و
تدبر الامر مرادف لرفضكم الاشتراك في حل المشكلة .



نسألكم الدعاء

[أم محمـد]

اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم عزيزاتي الفاطميات ,, اتمنى ان تكونوا جميعا بخير وصحة وعافية



أحبك اكثر هكذا

" احبك بهذا الفستان اكثر مما أحبك بالجينز !!"

في صباح احد الايام المشرقة اصطحبت الأم ابنتها نور للتسوق فهي تحتاج الى ملابس جديدة للاحتفال بعيد ميلادها .
- أيهما تفضلين ماما ؟؟
-يصعب الاختيار هكذا ,, فجميعها رائعة . ارتديها لارى أي فستان أحبك فيه اكثر !!
-أذاً ما رأيك ؟؟
- لا بأس على الاطلاق ! جربي الفساتين الاخرى .
- أمي , هل تحبيني أكثر في هذا الفستان او في الاخر ؟؟
- هذا الفستان رائع . كم يختلف عن بنطلون الجينز الذي لا تخلعينه ابد ! تبدين مختلفة تماما أنظري الى نفسك في المرأة يا للأناقة !!

أحبك اكثر توازي لا أحبك كفاية ....

" كما لو أن الفتاة مقتنعة تماما بأن جسدها لا يمكن ان يكون موضع رغبة بحد ذاته" انها تعتبر نفسها شئ او سلعة تستهلكها أمها.
عندما تجيب الام قائلة أحبك اكثر بهذا الفستان فأن براءة الاجابة تخفي الوجه السام الذي يختفي في كواليس هذه الجملة ,ألا وهو " احبك أقل بالجينز "
هل يمكننا قياس مقدار الحب ونوعيته بقطعة من الثياب ؟؟
هذا يؤدي الى فكرة مكبوتة " امي لا تحبني اذا كنت ارتدي ثياب غير أنيقة ".

أختيار الكلمات

يمكنكم القول "أجد هذا الفستان لائق عليك اكثر من الجينز "
فيجب عدم ربط الحب بالمظهر مهما تكن الظروف
" احب هذا الفستان عليك " وليس أحبك انت اكثر او أقل بهذا الفستان .
فالفارق شاسع من حيث دلالات الالفاظ وواضح كالشمس , ان استخدام الكلمات السامة يسري بالوراثة فلا بد أنكم سمعتم الجملة الجارحة مئات المرات من دون ان تعيروها ادنى اهتمام فترددونها من دون اي سوء نية .
لكن الاذى الذي تلحقونه بولدكم بسبب هذا الخطاب الملوث هو مضر بقدر ملاحظة جارحة توجهونا لفتاة تعاني من زيادة الوزن .
"توقفي عن أكل السكاكر , لا أحبك عندما تكونين سمينة هكذا " ليس بالضرورة ان يكون هذا هو الدواء الامثل لتحفيزها على تخفيف وزنها . فلا فارق يذكر من حيث الدلالات الفظية بين الجملتين "أحبك أكثر ..."," ولا أحبك ..." فالجملتان تعبران عن حب ضعيف وهزيل .

[أم محمـد]

أللهم صل على محمد وأل محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم



خَجَل ,, الشعور بالخجل

" لا تأتني بعلامات سيئة فتشعرني بالخجل !!"

- كيف تجري الامور في المدرسة ؟؟
- لا بأس !
-هل المعلمة لطيفة ؟؟
-لا بأس بها !!
- مالذي تفعلونه في الصف ؟؟
- ندرس !
- أنك لا تتكلم كثيرا ! على كل حال , أمل أنك تدرس جيدا , لا تجعلني اشعر بالخجل بأحضار علامات سيئة !


الوالد او الوالدة الذي يُدخل الخجل في ذهن ولده يجعل من نفسه
بديلا عن ضمير ولده ويجتاح مشاعره ويحرمه من حرية الاحساس بها .

لا اسباب تخفيفية

يرتكب الولد غلطة عندما يشعر بانفعالات عنيفة احيانا " ألا تخجل من الشعور بالكره تجاه اختك الصغرى "أنه مذنب لوجوده خارج الحدود التي تعنيها المبادئ الاخلاقية الخاضعة لحكم الوالدين . على الولد أذن ان يشعر حتميا بالخجل لانه لا يتوافق مع صورة الولد المثالي التي كونها والداه اللذان يهتمان بصورتهما الاجتماعية اكثر مما يهتمان بنمو ولدهما وسعادته .

من الخضوع الى الخجل

الخجل شعور مخيف بالنسبة للطفل الذي لا يعرف أبدا كيف يحمي نفسه منه . ويتصل الخجل في كثير من الاحيان برفض الخضوع وبرفض الاحساس بمشاعر طيبة تعتبر مشروعة . الولد الذي يكره اخاه هو ولد مخجِل " قاتل " لأخيه , وذلك الذي يرفض تقبيل جدته العجوز ليس سوى فتى عاق وناكر للجميل . اما الولد الذي يرسب ويضطر الى اعادة سنته فهو عار على أهله وعلى القرية . الخجل او الاحساس بالعار ,هو شعور ملوث ثقيل للحمل . عندما تضغطون على ولدكم وتضيقون عليه , تدمرون ببطء تقديره لذاته وهو أمر يحتاج اليه للاندماج في المجتمع . لن يجد خيارا اخر سوى اللجوء الى الحياء او الى الجنوح .

اختيار الكلمات

الخجل او الشعور بالعار و شعور على الارجح اختبرتموه في طفولتكمولن تتحرروا منه بهذه الطريقة. كل مرة تذكرون فيها هذا الشعور الملوث تعودون الى ماضيكم الشخصي . فالخجل رافقكم الى حياتكم كراشدين والطريقة الوحيدة للتخلص منه هي نقله الى اولادكم ." أمل أن تعمل بجد " هي رسالة ملزمة وتهديد شبه صريح وأمل كاذب لا يؤدي الا الى غد باعث على الخجل شعوركم بالخجل من علامات ابنكم السيئة مشكلنكم انتم لا مشكلته فلا تحملوه فوق طاقته.

[أنوار الزهراء (ع)]

بسم الله الرحمن الرحيم

مشكورة حبيبتي أم يحيى حقيقة مواضيع قيمة جدا أتمنى أني ماأنساها وأطبقها في القريب العاجل
الله يعطيك العافية

[أم محمـد]

اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم

السلام عليكم اختي الحبيبة أنوار الزهراء (ع)

شاكرة مرورك الجميل واتمنى ان تعم الفائدة لنا ولكم ولجميع

من يمر من هنا

وان نطبقها مع اطفالنا




سوف انقطع لبضعة ايام عن التكملة وان شاء الله مع بداية الاسبوع

القادم ساعاود تكملة هذه المحاورات

نسألكم صالح الدعاء اخواتي العزيزات

[أم محمـد]

التعلق
"هذا الطفل رائع , انا متعلقة به جدا"

الولد الطفيلي
في سن الثالثة تقول الام لزائرتها وهي تنظر لطفلها بحب
" أنا متعلقة بهذا الصغير . انه لطيف جدا ,ثم أنه مطيع ايضا "
في سن السابعة
"ضع وشاحك وألا اتيتني من جديد مصابا بالزكام "
في سن الثامنة عشر
"
استمتع بوقتك يا حبيبي , خذ وقتك لكن لاترجع في وقت متأخر . أنت تعلم جيدا
انني لا استطيع النوم طالما انت خارج البيت
"
في سن الحادية والثلاثين , يحتج الوالد قائلا
"لا افهم لما يبقى أبننا قابعا في غرفته , لقد تجاوز الحادية والثلاثين من عمره,
أتعرفين معنى ذلك ؟ انا في مثل سنه
....


الوالد او الوالدة الذي يذيب شخصية ابنه في شخصيته , يتسبب بتكوين شخصية طفيلية لدى ولده في سن الرشد,
فتكون طريقة تفكير الابن وتصرفه نتيجة الحماية التي تحيطه بها امه والفخرالذي يشعر به والده لنجاحه في الدراسة او في الرياضة ,
فيبقى ملتصقا بالمنزل الوالدي ويتلاعب بمشاعر والديه .
ويصبح شعورهما بالذنب ملعبه المفضل .
لقد ربيا جوهرة نادرة تعلقا بها تعلقا شديدا فكيف يمكنهما ان يفكرا بالانفصال عنه .؟
يتشبث الولد الطفيلي بهذا الحب الحصري من قبل والديه ويصبح الولد الوحيد والامير الصغير لدى والدين طفوليين يعيشان طفولتهما الدائمة من خلاله .
وهما اشبه ما يكونان بدميتين تلعبان لعبة الام والاب اللطيفين الحاضرين دائما بكل جهوزيتهما لتلبية رغبات ولد يتلاعب بهما بلطف ويحظى بحبهما دون سواه.
فالوالدين في هذه الحالة يحيطان ولدهما بحماية مفرطة ويكون الولد ضحية ضغطين او واجبين :
"خذ وقتك لكن لاترجع في وقت متأخر . أنت تعلم جيدا
انني لا استطيع النوم طالما انت خارج البيت "
هذا الضغط المزدوج يجعله يضيع في الكسل والخمول . ومع الوقت يتعلم شيئا فشيئا ان يتظاهر بما ليس فيه .

　
اختيار الكلمات
أن الطفل الذي يتعلق به اهله حتى العبادة ليس سوى مشروع طاغية . فالطفل الطفيلي هو طفل ملك يقوم دوره الرئيسي على ارضاء الصورة
المثالية التي يشكلها والداه عنه .فاذا حدث وقلتم لطفلكم انكم متعلقون به لدرجة العبادة لانه رائع , اصلحوا الضرر بسرعة واضيفوا :
"هو رائع عندما يريد ذلك !!" لان الطفل الرائع يجب ان يقال له رائع , وكلما تكرر ذلك ازدادت سلطته على والديه ,
وعندها كيف يمكن لهما ان يعاقبا طفلا مثاليا ورائعا في تصرفاته اذا ما اخطئ؟؟